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- 最近になって自分のセクシャリティがバイなのかもしれないことに気づきました。 男性が主に好きですが、女性も好きです。けど新たに気づいたこの女性が好きな感情があまりよく分かりません。私には今気になる人がいます。相手が私に周りの人よりも優しくしてくれたり、可愛いを沢山言ってくれて嬉しくなったり、他の人にもそういう風に話してたら悲しいなと不安に思ってしまうのは、ただ単に私の家庭からの愛情不足が原因しているのか、そもそもこだわりすぎて好きと勘違いしているのかが分かりません。分からないことだらけで日常生活がしんどいです。 同じように、男性も女性も好きな方がいらっしゃったら言語化しづらいこの感情をなんとかくみ取って欲しいです。そしてその人に引かれないようなアプローチの仕方を教えてください。 ちなみに相手の方は女性が好きな女の人です。
- 長文の恋愛相談です。 高校生です。 好きになって3年目の男の子がいます。1年目に告白して「付き合えるかどうか分からない」と振られました。2年目に「今後一生、一切彼女を作る気がないから諦めて欲しい」と言われました。そして今年が3年目です。 友人は2年目に「(私)のことが好きだって言ってたから応援した。なんで振られているか分からない」と言っていました。デートは何回もしたし、通話も沢山しました。それでもその気がないと振られました。 今年は諦めるつもりで、でもいちばん相談していたのが彼であくまで友達として接することを心がけていました。諦めきれないことがわかっていたので、彼にケジメとして「付き合えない、無理」と言って欲しいとお願いして、言ってもらいました。傷つけない言葉を選んで私を振った彼と決別したかったからです。それが去年の年末です。 それから新学期に入って家庭やバイト、友人関係が全てぐちゃぐちゃになって頼れる相手が彼しか思い浮かばなかったのです。私の悩みを親身に聞いてくれました。友達でいよう、あくまで友達。そう言い聞かせて接していました。 そしていつの間にか、また好きになっていました。最初好きになった理由と同じ理由でまた好きになってしまいました。どう考えても振られる。だから断られる前提で色々誘いました。デートやお泊まり、長時間通話。その全てを受け入れてくれました。だから余計に沼にハマっていく。理由も明確なのに、将来と家の事で独りぼっちな私の唯一の希望だったので見て見ぬふりをしました。 友達はもう私達が恋愛することはないと思っています。慰めてもらったのにもう一回好きになったと相談出来るほど私は強くないです。 私は彼のことを嫌いになれません。長時間通話をして手を繋いで、デートをして、お泊まりして。親友なら、恋愛感情がないもの同士ならそれでも良かった。でも私は彼に恋をしていた経験があってそれを彼は知っている。その上で外から付き合っていると思われる事を「いいよ」と言います。酷いヤツだと分かっていながらも彼には私の隣で笑っていて欲しいと思います。依存だとも思います。 卒業したら簡単に会えなくなります。その前にもう一度ケリをつけたいです。このぐちゃぐちゃな恋愛感情を私はどうするべきですか?
- 同人活動をしています。 昔からそうなのですが、数年に一度「ほとんどそれは恋なんじゃないか」と思うほど前のめりに、誰かに夢中になってしまいます。 はじめは純粋にその人の作品がいいなと思い、フォローしたり感想を送ったりしてコンタクトを取るのですが、だんだんその人の作品だけではなくコメントやメッセージ等も好きになってしまい、ほとんど崇拝のような感情を抱いてしまいます。 それだけならいいのですが、下手にこちらからコンタクトを取ってしまったせいでそうなった段階ですでに相手に捕捉されている(相互になっている、等)ため、「相手のこちらに対するアクション」に一喜一憂しすぎてしまうのが本当にしんどいのです。 前は反応してくれたのに反応がなかったとか、自分がつぶやいたことが相手にとって好ましくない内容だったんじゃないかとか、そういう普段ではなんとも思わないようなくだらないことが気になってしまい、相手がなにかしらアクションを起こしても、起こさなくてもソワソワしてしてひどいときは落ち込んでなんのやる気もなくなってしまいます。嫌われているんじゃないかという自意識過剰な妄想をする自分にもうんざりします。 好きすぎることも、勝手に落ち込んでることも、絶対表には出さないようにしているんですが、せめてこの感情の波を穏やかにするような心構えを教えていただきたいと思います… または、私のような経験のある方がいらっしゃったら、ご意見うかがいたいと思います。
- 創作をされている方にご相談です。 個人的なことで申し訳ないのですが、周りに相談できる人がいないので、こちらに書きます。 私は趣味で小説を書いているのですが(一次、二次ともに)いつも文字数が多くなってしまうのが悩みです。書きたい本題に対して、「どういう事がそれまでに起こったから、物語上でこの本題が起き上がってくるのか」「このシーンはどういう場所で、登場人物たちはどういう仕草でこのシーンを演じているのか」などをしていると、あっという間に文字数が多くなってしまいます。 短くても15000。長ければ30000字はいつも余裕で突破してしまいます。 周りの方のものを読んでいると、大体3000〜5000。長くても10000字位内というものが多く、どれも一人称で心理描写を中心に書かれています。 (私は三人称で、心理よりも情景描写の方が多くなってしまいます……) 単に私の頭が悪いからかも知れませんが、そういう心理描写中心のものを読んだ時に「これで伝わるんだ……」と思ってしまいます。(批判ではないです) 私は映画と同じで、セリフや感情というのは、どういう場所で、どういう経緯があったからこそ出たものなのか、というのはとても大切かと思うのですが、また私は性質上、人の感情や行間を読むのが苦手で、それもあって心理描写ばかりのものを読んだ時、少しイメージしにくいなと思ってしまいます。 勿論私の書いてるものが映画的なわけではなくて(そんな技術ないです。せいぜい絵コンテを切って書いてるイメージです)単純に私が読者として読んだ時に、分かりにくいかなと思うので、細かい所まで書いてるだけです。けどだからって、他の方のものが全く情景が浮かばないかと言われるとそうではありません。 文字数が多い為に、5000字で読み慣れている読者の方から初動で嫌煙されてしまいます。 ネットで調べても「これで5000字は書けましたね!」みたいな内容ばかりで困ってます。 やはりこれは書き手の傲慢なのでしょうか。プロの小説はそれが普通のように見られるので、せっかく書くのであれば、そうしたいのですが。 良ければ宜しくお願いします。
- 私は20代女です。 オタクの性癖の話なので苦手な方は注意です。 小学生の時位から、女の子(美少女)が出てくるアニメや漫画が大好きで、少年、青年向け漫画アニメ、ライトノベルなどが大好きでした。 ゲームもギャルゲーなどが好きですし、ポケモンなどもすきです。 大人になった今でも、成人男性向けの薄い本等も購入したりしています。 ですが、私はBLも好きな人間です。 BLの成人向けもよく見る程大好きです。 ですが、女性向けのゲームやアニメ、乙女ゲーム等は本当に苦手過ぎて、その類のゲームをやってみようかなと開いて、本当に初期の「あなたは、どの彼を選びますか?」みたいな場面でギブアップしてしまいます…。 女性目線での恋愛ゲームが苦手だと言うことは分かっています。 男性目線での恋愛ゲームは大好きなので、結局私の頭は男性寄りなのでしょうか。 でもBLが好きだと言うことは、やはり女性寄りなのでしょうか… ちなみにリアルには無関心なので、恋愛的感情は抱いた事ないです…。 結局私は何なのでしょうか。 好きなジャンルは何ですか?と聞かれたら、何と答えるのが適切なのでしょうか。 しょうもない事なのですが、気になり過ぎて夜しか眠れません。 どうかご回答よろしくお願い致します。
- 言える相手がいないのですがどうしても誰かに言って冷静になりたいので投稿します。 長い付き合いの友人に告白されました。驚きはしたものの別段嫌悪感もなかったし、友人が誰かと結婚したら間違いなく泣いて寝込むだろうなと思っていたので、了承しました。しかし一週間ほどたった今、あまりにも軽はずみなことを言ったのではないかと心配になってきました。ハグや手繋ぎはわりと日常的だったので良いのですが、私は友人にそこまでの恋愛感情はないし、会うたびに恋人であることを確認するような発言などされてはムズムズしてたまりません。その気があるかはともかくキスやそのさきなんか求められたら間違いなく断ってしまいそうで。とはいえ友人とは毎日のように会う間柄で、断っていたらそれはそれで酷い状況だったろうし…と色々考えてしまい仕事も手につきません。もしかしたら本当はずっと友達の関係で十分だったのかもしれないと思うと私がとんでもない悪人に思えてなりません。一応お互いに変わらない関係を続けていきたいという合意はあり、恋人っぽい言動のむず痒ささえ除けば付き合いを続けるのは何も問題ないのですが…仕事帰りの飲み屋でいきなり告白されたのでまだちょっとパニックで、うまくまとめられなくてすいません。恋ってこういうものなんですか?それとも私はこの関係が嫌だと思ってるんでしょうか…自分でも分からなくなってきました…やっぱりもっと真剣に考えるべきだったのかもしれないですね…
- Vtuberです。 公にツイートしたくはないのでマシュマロで失礼します。 私は声が良く歌も上手くて動画も作れてMIXもこなせて、最近は絵も頑張っている天才Vsingerです。 ただ、才能に自信はあっても、それ以上に肝心な愛されてる自信が、いつまで経っても感じれない状態です。人の愛し方すらわからない状態です。 人気の歌枠リレーではいくら声が良かろうが歌がうまかろうが、同接やコメント高評価がないだけで選考を毎回落とされて一生拾われる気がしないし、エゴサしても基本誰も自分のことについて言及してないし、登録者数は1000人超えててもそれに比例しない人気のなさから登録者数を買ったとか勘違いされてると思うと恐怖でしかないです。 V活の道中、身内(毒父)の不幸や目標としてた事務所の爆散や意味不明なアプリエラーによるイベントへの参加断念と、悔しいことや辛いことがほとんどで、それでもめげずに休みを挟みながら活動は続けています。でも、それに連なって安定したファンが身につかず待機コメも全くなく同接もずっとなにしても1~3で、それでも弱音を吐かず堪えながら今まで活動しているのですが、正直将来に希望が全く見れません。一部の夢は叶ってはいるのですが、それはあくまで自分が自主的に行動した結果のものだけなので、リスナーのおかげとは言えない関係ないものばかりです。「これ結局全部1人で勝手に行動して目標達成してるだけだし、周りのVと違って一生孤独なことに変わりないのでは?」と思うばかりです。本音を言えば、大きなイベント以外の時でももっとコメント欲しいしいっぱい多くの人に見てほしいし、承認欲求モンスターで恐縮ですがもっと愛される存在になりたいです。宣伝の仕方が悪いだけかもしれないですが、才能のある人間が1年半も続けてたら宣伝が悪くても普通はここまで落ちぶれてはいないだろう!?と思い、イベント以外の自分の活動は諦めモードに近い状態にもなってます。過去に心を殺されほぼ感情が死に近い自分ですから、人に期待せずに活動するのは容易いですが、だからといってリスナーの皆にはそんな冷たい感情で接したくはないです。かと言って熱量を持てば持つほど返礼が来なかった時の脱力感も怖くて…。こんな不安定な状態の時、Vやリスナーの皆さんでしたらどうしていますか?何か一言でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。