こちらにも答えてみませんか？

• 私は中学2年生女です。女ですが男になりたいです。 できるだけ男性として振る舞い、男性として見られたいです。ですが考え方などが所々女性で嫌になります。 学校も、制服がスカートなのが嫌で、学校に行けてません。(理由は他にもありますが…) 否定されるのが嫌で、リア友にこのことを言えていません。リア友と共通のネッ友にもです。 話は少し変わりますが、水曜日に学校に行こうとリア友に誘われています。嫌だと言って理由を問われるのが怖くて許可してしまい、やっぱり嫌で制服を着たくないと言ってしまいました。 どうしても制服を着たくありません。 どうすればいいのでしょうか？
• ・男扱いされたいです ・男の服が着たいです ・胸は取りたいけど、股間に生やしたいわけじゃない ・でも「お前男だろ？」と言われると違和感があります ・でも女だと思われたくないです ・バイセクシャル、又はパンセクシャルです 自分の性別はなんなんでしょうか……？ 今のところは「男扱いされたい男装女子」を名乗っています
• がっつり相談なのですが、他に相談するところがわからなくて…マシュマロさん使わせてください…。 私、女なのですが、月イチのあれの日や、スカートや女子って感じの服を着ているとき（多いのはその服を着て鏡を見ているときですが）、急に自分のことが気持ち悪くなります。 別にスカートが嫌いな訳でもないのですが、自分の性別を理解した瞬間？にその感情が湧いてきます。 好きになる人は男性です。 自分は前々から好きになった人の真似をしたくなる癖があって、好きになった人＝男性が着ている服を真似して着たり、髪を短くしたり…ということをしてしまいます。（なんだかストーカー気質ですね…） 真似はしてますが、男性になりたいという感情ではないつもりです… 男っぽい服着たい！という時と、かわいい服着たい！という時が不定期に両方来る感じはあります。でも、基本はかっこよくしていたいという感じです。 これが何という感情なのかよくわからなくて…何かわかる方いないでしょうか…？
• 声とか雰囲気とか趣味がいいな〜って思う人がいて会話できたり新たな一面を知るたびに嬉しくなったり楽しくなったりするんですけど その人のことを考えて浮かれてる自分が気持ち悪いなあ…とかいやいや好きとかじゃないし！！という結論に至るんですが これはなんなんでしょうか…　自分でわからなくなってきました
• 時折、自分が好きな作品のアンチスレをやたら見たくなってしまうんですけど、これってなんでなんでしょうね。別に見たあと後悔も嫌悪もなく普通に見て終わるんですけど、理由が分からず自分でも不気味に思います。なんでだと思います？ 似たようなことやる人がいたらその心理を教えてください。
• 私は絵を描く事が好きなんですがどうしても不安になる時があります。同い年の友達がとても上手な絵を描いていて私はその絵を見るたびに嫉妬してしまいます。それと同時に自分はなんで練習してるのに、と悲しくなったり不安になります。 練習は自分なりにずっとしてきました。昔は絵を描くのがとても嫌いだったのですが今は大好きなんです。でも同い年なのに上手い人を見ると本当に自分は絵を描いて何がいいのか分からなくなります。 他人は他人だって分かっててもそうなってしまいます。どうしたらいいでしょうか。
• R18とモラルと男性向け・女性向けについて。(自分自身はどちらも嗜む成人済女です。) R18を鍵垢や別リンクで隔離し、未成年の目に触れさせない事は女性向け界隈では現状ある程度マナーとなっていますが、男性向けのフルオープンとの常識の違いはなぜ起こっていると思いますか？またこれに違和感を感じた事はありますか？
• 自分が書いた小説を読み返して｢うん？？｣となった事に関する質問させてください！！ 私は三人称一視点で書いてるタイプの物書きなんですが途中で↓ ｢(台詞)｣ ↑な感じで書かれてる心情の文があります。 三人称ですが一視点であり、主人公の思考や思いは地の文でいいのに括弧を使っていて｢うん？？｣となりました。 書いてる最中は何の違和感も覚えなかったんでしょうが、改めて読み返してみて可笑しくねと。 多分、硬い地の文に話し言葉を入れる事を無意識に嫌がったのかも。 肝心の質問内容ですが、上記にある様に三人称一視点で｢(台詞)｣な感じの心情があるのを見ると違和感を覚えますか？
• 私は自己否定の感情が強いです。元々、勉強も運動もできなくて、親も放任主義でしかも真ん中っ子なので自由奔放な兄と可愛がられてる妹の間でなんとなく適当に生きて来ました。小さい頃からずっと描いてる絵も対してうまくなく、高校も専門もデザインが勉強できるところに行ったのにフォロワーさんに「上手いけど何か違う」と言われるくらいのレベルにしかなりませんでした。良くても2ケタいいね止まりです。就職したら仕事は鈍臭い子ポジション。自分でも自分を褒める事が出来ず、他人にも褒められる事はほとんどありません。心優しいフォロワーさんが褒めてくれても「お世辞だろう」と捻くれた事を考え、そう考えている事にまた自己嫌悪が湧きます。 「うちの子可愛い！顔がいい！」とTLで楽しそうに絵を描いてる方々が羨ましいです。自分の絵にすら自信が持てず、描いたキャラに申し訳なくなります。 最近は仕事でミスも多く、両親から見向きもされず、好きな絵も上手くならず、周りの言葉すら信じられない私は生きている意味はあるのだろうか？と希死念慮にかられています。 同じような方はいらっしゃいますでしょうか？また、私はどう生きていくべきか何かアドバイスのある方がいればよろしくお願いします
• 皆さんは何か才能がありますか？ 自分には何も無いです。頭は悪い。運動神経も悪い。他人と喋るのも苦手だしできる事が何も無い。やりたい事が見つかった試しもない。車に乗れば事故を起こし、自己管理もロクにできないダメ加減。努力も出来ない何も出来ないの無い無い尽くし。 仕事も何も出来ませんでした。毎日怒られ2年で退職。バイトも続かない。趣味も何も無く今はニートやってます。 今では何かやろうとしても「どうせうまくいかない」「もうどうでも良い」とやる気も出ません。ついでに自分でこの世から去る勇気もありません。 生きてる意味は間違いなく無いし、なんのために生きるかもわかりません。こんなどうしようもない穀潰しはどうするべきなんでしょうか。